我们经常被自己的家人伤害，被朋友伤害，被同事伤害，被亲信伤害，然后那玻璃心就率的稀碎。有的女孩子被男朋友劈个腿，都想自杀，觉得自己付出很多，结果换来的是对方的无情无义，感觉自己的付出总是得不到相应的回报，这就是典型的一种病，叫感情泛滥综合征。

　　很多人就是因为太过于感情用事 ，自己对别人总喜欢掏心掏肺。你自己掏心掏肺也就算了，问题是还要求对方也要像你一样掏心掏肺，对方没有跟像你这样，你就崩溃了。

　　各种道德谴责，一把鼻涕一把泪的骂对方，什么不懂感恩啦，无情无义啦，白眼狼啦…搞得你好像拯救过对方祖宗十八代一样。说什么，我对你那么好，你怎么能这么对我..... 这里面的问题是什么 ?

　　问题是人家压根就没有要求你要掏心掏肺的对他啊?

　　是你自己一股脑的自作多情，然后还希望别人回报你，否则自己就受伤，难过。你这不就是是典型的小孩子过家家的行为吗?我给你一块糖然后你要给我两块，不给我就哭，向全世界人民宣告你的无情无义。问题是谁让你给我一块糖了?

　　不是你自愿的吗 ?

　　比如有的老板就会出现这样的问题。比如这个张三，之前来公司时就是个菜鸟，你—手把他培养成了厉害的人才，人家能力很强了，就找老板加工资。老板一听，就崩溃了，到处说什么这个张三也太无我，他能有今天?现在不但不感恩我，竟然还敢跟我提更是个白眼狼…其实这种老板还没有长大。透视情感背后不可告人的奸计相信感情，苦—生

　　你跟身边人讲情，你会发现她们却都在跟你讲钱，当你不讲情只搞的时候，你会发现所有人围着你讲情 ，除了父母，任何感情都是一场表演你只有利益给到位，别人才会演的不累，你被别人伤，不要怪任何人，怪你自己没看透!

　　你去看一下那些抑郁症患者 ，哪个不是被亲情，友情，爱情，伤成郁的，也不要花时间，去猜忌别人对你的感情，因为结果都会令你大失所望。因为每个人对你谈的感情，都是围绕他自己的利益角度，有时包括你父母都是如此，为啥让你早点结婚，因为他们想早点抱孙子，自己开心为啥让你嫁的离家近一点，因为他们有啥事时好依靠你，为啥生你，也是为了自己开心。你间问你自己，你生孩子是为了孩子开心，还是你自己开心，如果是为了孩子开心，请问你有征求他意见吗?你是为了自己爽，才无意间他带到了这个世界的吧。

　　有个学员跟我说，她老公对她非常不好，但她父母就是不让她离婚说给父母丢人，你看懂了没?牺牲女儿一辈子的幸福，只是为了让自己不丢人，然后嘴上还说，我们都是为你好，你记住，所有人说的我是为你好的人，本质都是为他自己好，亲情，友情，爱情，皆是如此。

　　相信爱情，痛—生

　　男人有真爱吗，别傻了，对男人来讲，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，每个男人，都有妻妾成群的潜在欲望，而每个女人，都有独自拥有某男个人的美好憧憬。男人的天性就喜欢新鲜感，喜新厌旧是他们之本性，过去你最喜欢的衣服，如今不也扔一边了吗，再好吃的菜天天吃，你不吐吗?

　　婚姻其实是反人性的，因为人性本质就是喜新厌旧，贪得无厌的，怎么可能一辈子只爱一个人，可怕的是，你到现在居然还相信爱情。人在结婚的时候，不应该说什么∶无论贫穷或富有，我都不会离开你这种鬼话，而是要说∶我将违背我的本能，反抗我的天性，永远爱你。可笑吧，面对一个再漂亮的美女，时间长了，也会吃出豆腐渣的味道。

　　所以面对人性的喜新厌旧，贪得无厌，让自己在感情里，永远不会受伤的核心是∶不要把全部感情集中在一个人身上，要时刻观察自己感情投入的程度，如果发现投入了 100 度，就要敢紧给自己降温，60 度太冷，100 度太热，80 度才能自我保护，如果你特别爱一个人，你就学会做减法，多找几个朋友，把一部分感情转移到其他几个人身上，养点花花草草，培养点自己的爱好等等尽量不要把感情寄托在活物上，因为是活物就会变，就会死，到你就伤心欲绝了，比如你养条狗，你特别喜欢它，那你就已经注定受份因为狗注定某一天会丢，会病，会死而人的善变程度，比狗要严重一万倍…你居然敢深爱一个人，你知道这有多危险不?

　　当一个男人明明不爱你，又不提分手，也不提离婚，这个人嘴巴上说爱你，但是背地里却做着伤害你的事情，其实他根本就是不爱你。他只不想失去你这个爱他的蠢女人，他在享受着你的爱的同时，还认为自己配得上更好的人，这个叫做典型的骑驴找马。只是他现在的条件，还不允许他把你这头驴丢掉啊，但是等他的条件一成熟，他就会把这个驴和马一起养起来，驴给他干活，马带他去看风景，所以啊，醒醒吧，别再被情所因。

　　爱情的法则是∶谁有备胎，谁赢，谁专一，谁输!

　　相信情人，悲—生

　　有人问我说，男人对情人有真爱吗 ?

　　我反问她知道什么是情人吗?就是那种见不得光，不敢搬到桌面上不敢叫人知道，偷的那种关系。找情人的男人都是空虚寂真，哪里来的真爱?男人动的只是欲望，只想睡免费的觉而已，都是为了解决生理需求的这种感情追求的就是偷的刺激和新鲜感。最重要的是还不用负任何责任他没有爱上你，他只是厌倦了被困在婚姻的束缚里 ，而这种情人关系什么都不需要顾及，又不用承担责任。男人是不会主动跟你说分手的，怕你纠缠，，都是慢慢的冷落你，熬S 你。当男人出轨找情人只有零次和无数次 ，所以别指望这种男人对你专一。那些被情所困的女人总说，男人好绝情，在婚外情里，他们只想满足肉体的快感，根本没有丝毫的感情投入。在这里我不得不为男人辩解一句，其实，男人既深情又长情 ，只是他们更加理智 ，因为他们可以对情人深情，却只会对老婆长情。其实，这种心态是非常矛盾的，因为他渴望你爱他，但又希望你的爱能恒久保持一个稳定值 ，你可以粘人，但不能影响他的家庭;你可以深爱，但不可波及他的婚姻。

　　换句比较绝情的话说∶我有空，我会陪你，我没空，你也要忍着。如果一不小心成了别人的情人怎么办 ?

　　不要奢望什么真爱 要学会利用男人的资源 如果男人有身份有地位利用他的人脉。自己先赚得盆满钵满 ，真到分手那天，也不至于人财两空万物不为我所有，万物皆为我所用。除了生存和利益，这辈子其他事都根本不叫事，尤其是感情，那就是一个男女之间的游戏，玩玩就好了，谁让你当真了?

　　真正的高手都是身在情中，从来不动情，你去看那些生意做得好的男人，大部分在感情当中，都可以随便抽身出来。但绝大多数的女人，却容易深陷其中，无法自拔，这就是目的和尺度没有把握好，或者说经历的太少。当—个女人很难动情的时候，那么恭喜你了，你已经进入人生的巅峰状态了，因为高手都是用情不动情。武则天为什么能成为一代女皇 ?

　　因为她不爱男人，她只是用男人而已，这叫无欲则刚，所以女人要住，谁爱谁，谁受伤，谁动心，谁伤心。 痴男怨女脱离苦海的3 个手段1、别对任何人有感情期待

　　男人的一见钟情，往往是因为女人长的好看，女人的一往情深，往往是因为男人有钱，你不是没女人缘，你是没钱。很多男人被女人伤的很痛苦，其实你的痛苦，并不是因为这个女人，而是你的口袋没有本事，去找更多的女人。一个不缺女人的男人，怎么可能会受伤?你去问问某思聪，会经常被感情伤害吗?一个人被一个东西伤害，是因为他太紧张这个东西。为啥会紧张，因为你太缺了，这是本质!

　　太重感情的人，日子终究不会好过，信任，依赖，念旧，分钟把你虐的万劫不复。人这辈子，一切的郁闷和寂寞，基本上源于缺钱和缺爱。而缺爱的本质，还是缺钱脸，乃身外之物，可要可不要;钱，乃必要物，不由得你不要。有个学员问我，被女朋友甩了该怎么办 ?

　　应该用什么方式才能把她追回来?我都无语了 我说，你追女人干嘛?你要去追事业，你把事业追到了，自然—堆女人就会来追你，这个事情多简单啊，可惜很多男人就整不明白。一个男人，心里还动不动情啊爱啊，海枯石烂啊，这个男人这辈子就已经没有大用了。所有干大事的，必须具备一个特质，就是极致的理性。

　　不管你的另一半是啥样的，你拼命赚钱就好了，你管她干嘛? 所有的关系都会结束，只有你的口袋靠得住。你知道穷人为什么会白头到老吗?因为他们都没有换掉对方的资本，女人魅力不够才会觉得男人花心，男人实力太差才会觉得女人现实。

　　有些人和你越走越远 ，并不是说你做错了什么，而是她不在需要你了，她们过去跟你的交往，说白了，就是利益关系，而你却当成了感情。如果—个女人跟你说，我不在乎你没有钱，我不是那种拜金的女人，你没钱了我还是一样会爱你。你听听就好了，别信，干万别信，这些话说白了，就跟你说她胖了，丑了，邋遢了，我还是会一样爱你，是一个意思。原则上，道德上，情理上，大家都能咬着牙说自己还是那么爱，可身体和眼睛都是很诚实的，你骗不了自己。

　　婚姻忠诚的前提是什么 ?

　　是能不能互相满足的问题。婚姻制度"的核心本质，是为了社会发展，提供稳定的劳动力，并不是因为爱情。婚姻法从未要求人们为了爱情去结婚，只是人们自己认为，婚姻是爱情的必要结果。婚姻本身的价值?就为了资源整合，嫁错人和不嫁人，都不是婚姻的核心本质，经济才是！

　　为什么恋爱的时候挺美 结了婚不美了 ，因为恋爱的时候能互相满足，能互相满足，就能永远忠诚。所以我说一个男人，一直在成长，女方只要跟不上，被淘汰是时间问题，一个女人一直在成长，男人不成长，被淘汰也是必然。男人跟女人的本身是什么关系 ?

　　就是树跟藤的关系，男人是树，女人是藤，树长滕不长，这棵树就会被其他藤给绕上 ，藤长树不长 ，这个藤就会绕到其它树上，就是这么回事，这是自然法则。

　　现在说男人出轨这个话题比较严重 ，但是现在女人出墙还少吗?红杏出墙的本质原因，你能怪那杏吗 ?不就你那墙太矮吗!你境界高了，能力高了，财富高了，她能出去吗 ?她想出都出不去啊，就你明高度，别说是棵否了，地瓜秧子都爬出去了…家庭的核心不是感情，而是经济 !

　　当你的钱还不太够用时，你完全不需要太在意夫妻感情，娘家人的感情，亲人感情。你只需要玩命做好事业。记住，用钱跟他们讲感情，比用你跟他们讲感情，更有效。干万别自作多情，他们需要的压根就不是你，而是你的钱!

　　2、别对任何人有道德期待

　　晚清第一名臣曾国藩，无论做人还是做事，学识还是人品，都绝对称得上后人的榜样 ，但其实他开始做官时做的并不好 ，在朝廷几乎处处树敌因为他不仅对自己以道德约束，对别人也有很高的道德期望 ，其他官员稍微有一点作风不好，他就到皇上面前去参人家，今天参这个明天参那个，几乎所有人都不喜欢他，甚至组团针对他。曾国藩当时特别懊恼，不明白为什么自己一身正气，两袖清风，到头来却搞得上上下下全是敌人，举步维艰。后来他开始自我反省，并最终领悟到大柔非柔，至刚无刚的道家思想。

　　从此树立了以天下之至柔，驾驭天下之至刚的做人原则，任何事情只要结果是好的，过程中出现一些瑕疵和纰漏 ，都没关系。别人做事的方式和手段，即使自己不认可，也不在过问，有人在背后使绊子，就忍着，有人捅刀子，只要不是致命的伤害，也不在追究，自我疗愈一下就过去了，不对任何人存在道德期望，只一门心思为皇上分忧解难。

　　时间一长，大家就都发现曾国藩这人变了，不像刺猬一样看不惯这看不惯那，敌人也慢慢消失了，在皇上心中的信任和威望，也就慢慢的建立起来了。当你懂得人性皆自私，每个人做的每件事，说的每句话都是围绕自己利益展开时，你自然就释怀了。

　　只要你对人有道德期望 ，你就铁定会受伤。男人说，我会爱你一辈子…女人说，无论贫穷疾病，我都不离不弃….儿子说，我长大一定孝顺父母员工说，我永远感恩我们老板…老板说，你就是我兄弟…这些话，你信了，离受伤就不远了，在利益面前，这都是童话，如果不是，只是因为利益还不够大。我不是让你不讲道德，而是让你例别期望别人对你讲道德，人只会自己道德。以道德约束自己，对别人道德，是真道德;以道德约束别让别人对自己道德，是不道德。3、别总想给自己立个好人的牌坊和式举、人站景全不不土工脉昨天一个朋友给我打电话 ，说他大舅哥之前做生意跟他借了2 万，后来岳父重病，他又一个人垫付了几万医疗费，后来岳父过世了，他跟岳母和大舅哥说到这个医疗费是不是应该各出一半，结果被岳母一顿骂，说个女婿太冷血，给自己岳父身上花钱还要算账。

　　他回家跟老婆一说，结果老婆也数落他∶说你怎么那么小气，我哥做生意没赚到钱，你做为女婿，难道我爸不是你爸吗 ?他听完彻底蒙了，怎么钱又是我花的，挨骂的又是我 ?

　　又过了几天，他想了想，医药费就算了，我自己出就得了，但借给他哥做生意的钱总得还吧?于是他跟老婆说∶你跟妈和哥说一下，医药费的事就我一个人出了，但是哥之前借那2 万做生意的钱得还我吧?老婆一听又炸了锅，一顿数落∶你怎么满脑子都是钱，我哥难道不是你哥吗?现在我哥生意不好做，没赚什么钱，你还跟他要钱，你这干的是人事吗?两个人大吵了一架，到了晚上，岳母电话又打来了，又对他一顿数落∶说什么你放心，我老太太卖血也会还你的钱，你就不要去逼你哥了，我把女儿嫁给你这么多年，连几万块还不值吗?

　　朋友当晚就崩溃了，打电话问我应该怎么解决 ?

　　我说：钱不要了，把她们一家子全拉黑。他说∶那怎么行?毕竟一家人，钱不要了就算了，但现在他们一家人都说我小气，对我意见这么大我要怎么才能让他们对我没有意见 ?

　　我说 ∶你干嘛非要让他们对你没意见?你就那么想在别人眼里做个好人吗?

　　你不累吗?他说∶这个家庭关系很重要啊，得维护好亲戚之间的关系啊?

　　我看他中毒太深，于是讲了我的看法∶现实中很多人都被情所困，被亲戚关系的情所困，被总想做个"好人"所困，结果自己累了半死，还没有得到一句好。原因很简单∶认为你好的人，你怎么样他们都觉得你好，即使你十次好，五次不好，他们也照样认为你好。而在那些骨子里就认为你不好的人眼里，你就算一百个好，都抵不住一次不好。

　　那怎么办 ?

　　不要试图改变他们对你的看法，离他们远一点，对他们狠一点，你不是对谁都要做好人的，包括对家人，我从来不喜欢标榜自己是好人，因为那样你有一次不好，你的好就被他们一笔勾销了。那还不如就干脆做他们眼里的"坏人"那样好一次，他们都觉得是惊喜。

　　人的伤心大多是因为付出没有得到相应的回报，那最好的方法，就是干脆别付出。这样就算对方骂我，我也不难受，最怕的是我又付出了，又被他骂。除了父母，对任何人，很简单∶我对你好一次，你也回报我一个好（可以深交）我对你好一次，你没回报我（可以浅交）我对你好一次，你没回报我，背后还骂我（直接拉黑，不管是谁）

　　人性都是欺软怕硬的，即使那些所谓的爱你的亲戚也是如此。少处间花在维护所谓的关系上，多花时间强大自己才是关键，建议大家去听一听梁博的一首歌∶ 表态!

　　一眼看穿世人的顶级读心术

　　我把人大致分为四种∶

　　1.心善手软 2.心狠手狠 3.心狠面善 4.心善手狠。

　　第一种是∶心善手软，这种人基本都活在最底层，就是劳苦大众!简称就是老好人，很听话，内心淳朴，也没有什么手段，典型就是咱们父母那一辈人，很努力很善良的贫穷了一辈子!

　　大家记住，对待有些人，你仁慈，他会感激你，对待有些人，你仁慈他会欺负你，所以我们不是不要做好人，也不是要做坏人，而是要做好人中的好人，坏人中的坏人!你仔细体会!就是你要对好人讲感情，对恶人呢，一定要讲手段，如果对恶人也讲感情，最后你就被恶人消灭了。

　　第二种人，心狠手狠。这种人，是典型的愚蠢的恶人，基本这种人都在监狱里待着，要么就是即将去监狱待着!

　　为啥叫愚蠢的恶人?

　　就是你喜欢上一个女孩子，你应该设计策略，使用手段，让她自愿上钩对吧?这样对你最有利，风险也最低，而且最长久。有的人就是蠢到要去先奸后杀，然后自己死刑一旦遇到这种愚蠢的恶人，请务必敬而远之千万不要蠢到他问你，你瞅啥啊?你还回答，瞅你叶作滴?那真搞不清楚你俩到底谁蠢了!

　　当然，前面这两种都威胁不大。因为一眼就能看穿，心慈手软之人，不会威胁你，但也不会有啥大作为。心狠手狠的蠢人也能一眼识别，除非你也是他的同类，那你俩就手足相残吧…咱们其他人离他俩远点就行，他俩一时半会没完没了. 离这种炸弹人远点就行 !

　　第三种，这种人就有点厉害了，心狠面善，满嘴仁义道德，感情兄弟但内心极其黑暗 !

　　表面上越是一上来就称兄道弟，仁义感情挂嘴上，你越要小心，所谓的感情和仁义道德，都极有可能是他的武器，因为内在极其阴暗，所以才用这些形式化的东西包装自己。（参考岳不群）

　　内在真正真实的人，一定不需要用这些形式化的东西武装自己，就像我们讲的东西，你发现我们讲话根本没有什么华丽的词汇和文字，但我们却非常真实，因为我们内在有货 ，不需要这些外在的形式化搞得花枝招展。当然，我讲的是概率，并不是绝对，也有一些人，人家天生就是很热情，很喜欢一见面就拉感情，这也是存在的，但是相对偏少!

　　那怎么分辨这种人呢 ?

　　就是要测试∶1.用钱测试 2.用事测试 3.用时间测试举个例子∶我结婚之前，跟我老婆那时候谈恋爱的阶段，我就想测试一下这个女人适不适合结婚，因为恋爱阶段大家都是在表演，所以要出内心真实的情况，就需要用钱或者用事测试。

　　我是怎么做的呢 ?

　　就是当时我故意租了一个很破很小的房子，然后我故意把她带到排出租房，说去看看我住的地方。因为当时在一起没多久，我已经做好了料备，她一看到这么小的房子还是合租的，肯定就跑了，从此消失。

　　但结果我观察了一下，她没有任何反应和不开心，然后再那里炒菜吃饭，没说一句房子的事。我就知道了她是一个内心特别简单，善良，不是伪装的，而且对我特别真心，能共苦的人才能同甘，然后我就决定娶她了。所以很多婚姻出问题的，因为婚前没有测试 !

　　商战中，企业吸纳人才也是如此，一来就跟你谈钱的，要工资多高多高的，基本没啥真材实料。真材实料的人不会一来就谈钱，更多的会谈发展机会，因为真正有料的人，对自己绝对自信，所以工资的事毫不担心。为钱而来的人才，基本会为钱而走 ，因为竞争对手钱给的多一点，他就跑了，搞不好还带几个你的人跑，所以利益心太重的人一定要小心!

　　那是不是你身边所有亲人朋友全都去测试—遍呢，别瞎搞，我可没这样教你。只有你觉得特别重要的人才去测试，不是特别重要的人，不要测试，感情是经不起测试的，不要乱测试哈 !

　　第二个，是以事试人。就是交给他个事，看他是不是配合把这个事按你的意思做，再有就是看他能不能把这个事做出结果。

　　前两年，我老家有个特别要好的同学，说我回去一起聚会，我回家了就跟约时间，结果他约了时间，说晚上 6 点一起吃饭。我都快到餐厅门了，他给我来个电话，说今天临时有事，来不了，实在抱款，约明天！这种人还能再交往吗 ? 没有必要了!

　　这一件事上已经看出来了这个人很不靠谱 ，所以用钱可以测试出你在他心中的位置，用事可以测试出一个人的靠谱程度。所以在公司里，你要培养一个人的话，就交代他一些事做，看他能不能把这件事按你的意思去做出结果，然后再交给他更多事，他每次都能按你的意思做出结果，你才能重用他。第三个∶用时间测试。我们说叫路遥知马力，日久见人心。所以—个人，用钱测试也没问题，用事测试也没问题，那么还要观察他一段时间。任何虚情假意之人都逃不开时间的检测，都会漏出马脚。很多人我们称之为叫可乐人，就是一接触感觉这人真好，真到位，就像喝可乐一样特别爽。但是你不要开心太早，极有可能这个人是个花架子，对谁都是那三板斧，抡完了接下来就开始露馅了，就像喝可乐一样，越喝越没味道。还有一种人是咖啡人，第一口喝起来不咋地，但越品越香。

　　真正的高人，都是经得起时间的检验的!

　　那么我们在公司里要重用人才时 ，尽量在跟随自己最久的人里面提拔，有些公司喜欢搞空降兵，觉得外面的人才更厉害，这有一定的风险，因为外面的人才你跟他接触时间很短。你根本还不够了解他的真实一面，他极有可能只是个可乐人。真正好用的人，一定是自己培养上来的人，因为他经历了时间的检测，往往对你对公司是决对一条心的。

　　第四种∶心善手狠，这是真正厉害的绝顶高手，这也是我们要真正修炼要成为的人，叫菩萨心肠，魔鬼手段!

　　其实佛和魔在手段上是差不多的，区别只在一念之间，叫一念成佛一念成魔。这就是佛用手段来除暴安良，是为了达到善的目的，而魔是用手段来胡作非为，为了达到恶的目的。

　　所以我们就明白了，心狠面善之人，手段是极其厉害的，但他是的手段，达成自己恶的目的，就是以牺牲他人利益来获取自己利益。这种人走的是魔道，这种人会有阶段性的小成功，但无法获得长久的大成功，因为只要过了一个时间周期，他身边的人就会把他识破，继而离开他。

　　而心善手狠之人同样是手段极其厉害，但他是用手段来惩治恶人，用来达成善的目的，就是以成就别人的方式来获取自己更长久的利益，那这种人走的就是佛道，这种人即时短期成功慢一点，但都能获得长久的大成功，因为他能经得起时间的考验，跟随他的人就会越来越多，佛祖当年收拾孙悟空的时候，如果佛祖的手段不高于孙悟空的话，佛祖就被孙悟压在五行山下了。到此明了，我们要培养心善手软之人，远离心狠手狠之人，警惕心狠面善之人，成为心善手狠之人。做好人中的好人，坏人中的坏人!

　　让对方你服服帖帖，俯首臣称的相处秘术首先大家记住一句话∶你长期对一个人忍让并不会换来他领你的情回报你，反而换来的是他的变本加厉，蹬鼻子上脸。因为人性里有个东叫做贪，人都是贪得无厌的，多数人都是欺负善良的。

　　你看武大郎对潘金莲很善良吧，好的感天动地。现实中有个明星某某强的和他老婆某某蓉的事，大家也都知道吧?某强对其某替那也是物心掏肺吧，结果呢?这些爱并没有换回来对方给予他的相应的回报，反而换来的是变本加厉的伤害。当然，不是说叫你不爱 ，而是要有策略有手段的爱，对一个人好，是需要策略和手段的。当你对一个人好过度了 换来的基本是对自己的伤害。因为其实你越在乎一个人，这个人恰恰越容易不会在乎你。

　　为什么会这样?

　　因为你们之间会形成一个固化的相处模式，就是他不用在乎你，也能换来你对他的在乎。这就像很多小孩，爷爷奶奶对他越好，他对爷爷奶奶越不好。你会发现你身边的每个人，对待他身边的每个人的方式其实都是完全不同的。包括小孩都是如此，他面对同学时，面对爸爸时，面对妈妈时，面对爷爷奶奶时，他都会表现出完全不同的行为和状态。

　　为什么会这样呢 ?

　　不是这个小孩善变 ，这个不同的模式也不是这个小孩自己一手策划出来的。这些不同的相处模式其实是由他的同学，老师，妈妈，爸爸，爷爷奶奶，这些人培养出来的。一个小孩 6.7 岁，他所有的表现就是人性最本质的体现，他没有什么善恶美丑，也没有什么后天学的虚伪掩盖，就是比较真实的展现出人性最原始和真实的一面。

　　举个例子你就明白了∶我儿子上小学—年级，他面对他身边所有亲人，同学，相处模式是完全不同的。他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的，家里有好吃的，他主动会带上一些送给这个同学吃，但是这他对他妈妈时，表现出来的情况完全不同，相当小气。

　　为什么会这样呢?

　　因为他妈妈对他好过头了。他在他妈妈那，已经习惯这种不用付出赫能换来的好，那为什么还要付出呢?是不是竟然无言以对所以他对他姻妈就形成了不用付出就能得到回报的模式。

　　但他面对他的同学就不一样了，他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的，人家才愿意跟他玩，所以他对他同学必须要付出，竟然是如此的合情合理。如果他不付出，他就得不到这个朋友，所以啊，他就习惯了要先付出才能得到回报的模式，听到这里，如果是有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧，别急，好戏才刚刚开始...... 再来看，我儿子跟我的相处模式是什么样的呢 ?

　　对于我这种打造相处模式的高手来说，收拾他跟打个蚊子差不多。他在我面前，任何错不敢犯，绝对的三好学生，模范孝子—枚，我一个眼神过去，立刻服服帖帖，毕恭毕敬，端茶倒水… 为什么会这样?因为被罚怕了，我罚他从精神到肉体到物质，我在他跟我的相处模式中，留下了深刻的记忆痛点。

　　举例，他有一次跟我顶嘴，我怎么罚他，禁止看电视10 天，禁止玩玩具10天，禁止和小朋友玩 10 天，只能在家写作业，肉体呢，罚站10 小时，物质呢，10 天禁止买零食。

　　这样罚过两次，他明白了一件事，在爸爸面前不能犯错，犯错就要遭殃。所以他跟我的相处中，养成了一个犯错会付出巨大代价，想让我对他好，他必须先对我好的模式。

　　每次我罚他时，他外婆都会来求情，说我不该罚孩子，数落我一顿便次她对孩子好的不得了，宠着惯着，买各种玩具好吃的，基本上要什满足什么，结果呢?这个孩子对他外婆一点不尊重，经常顶嘴，对她外骤大赋大叫，后来他外婆发现，这样下去不行，已经失控了，后来我出面罚的时候，没有人在出面阻拦了。

　　其实夫妻之间，合伙人之间，领导者和员工之间，都是有这个相处模式的，你身边所有人跟你的相处模式，其实都是你自己一手培养出来的。如何打造相处模式 ?

　　打造相处模式的第 1 个核心，叫做打造底线 ！

　　人际关系绝对不是事事忍让 ，而是要有你清晰的底线原则，同时你要在最开始让你的孩子，老婆，丈夫，合伙人，员工，朋友，清晰的知道你的底线是什么，而且这个底线是绝对不能碰的，碰了你就要去剧烈的和他对抗，让他吃到苦头。

　　好人为什么没有好报 ?

　　就是你已经好到了没有原则和底线的地步 ，甚至对方已经触碰了你的原则和底线，你还是在里强装笑颜，一忍再忍，这样只会换来对方的变本加厉。因为他根本不知道你这么在意这个东西，这根本不是人家的错，这就是你的错。就像我经常说，你无法照顾你的孩子—辈子，你就不要让他养成被照顾的习惯。你无法宠你的老婆一辈子，你就不要让她养成被宠的习惯。你让她养成了被宠的习惯，结果你又不能持续宠，那肯定会出问题

　　在讲个我身边的故事，我有个朋友，两夫妻刚开始结婚时，我这个朋友的老婆性格很好，属于那种贤妻良母类型，但是我排个期友老婆特别宠着，好到离谱的那种。

　　刚开始我们这些朋友去他家吃饭，都是他老婆做饭，他就无事献殷勤去厨房帮他老婆做 ，结果越帮就做的越多，刚开始帮忙就是帮忙洗菜切装后来呢，他炒两个，他老婆炒两个。

　　在后来呢，我们在去吃饭，他老婆就直接叫他去厨房弄，他老婆偶家进厨房看看，指点两下，在后来，她老婆就完全不动手了，饭是我这个友做，连碗都是他洗。然后我还明显感觉到他老婆脾气发生了变化，对我这个朋友有点呼来唤去的感觉。我这个朋友呢，每次就是呵呵一笑，也不还嘴，绝对的好男人一枚吧，其实人家两个一个愿打一个愿挨 ，没啥问题开心就好呗，可是结果却不是这样。前段时间，我这个朋友给我打电话，火冒三丈，说把他老婆打了，还要离婚，把我吓一跳，我说什么情况 ?

　　他说∶哥，你知道么，我跟她结婚这么多年，处处宠着她爱着她，结婚十年我忍了她十年 ，我最不喜欢做饭，但为了她 ，这十年来天天我做饭，孩子也天天我接送，她倒好，脾气越来越大，动不动就冲我大呼小叫。我实在忍不下去了，所以我就打了她，我实在受不了这个女人了。

　　我说，你先别吵，人家今天变成这样，不是你一手培养出来的吗?现在有什么好委屈的?你如果接受不了做饭带孩子，接受不了她对你大呼小叫，你们刚开始在一起时你怎么不说?现在已经忍了十年了，你说你忍不了了，你早干噪去了？你给她十年养成的习惯，你现在让人家改，怎么改？再说了，你这把年纪了，孩子都这么大了，离婚孩子怎么办？他听了说：怎么力?我说继续忍啊，既然已经忍了十年，就干脆忍一辈子得了!

　　实际上这就是没有底线所最终造成的恶果，这个谁都怪不了，只能怪他自己。所以呀，如果你现在和你身边的有些人，已经形成了长期固化的相处模式，建议你不要轻易去打破。要衡量你目前的筹码是不是足够大，对方是不是没你不行，因为长期培养下来的相处模式 ，要想打破，一定是会产生剧烈的对抗。当然如果你的筹码够大，对方的世界没你不行的话，你就可以去打破这个相处模式，但过程一定是会比较剧烈，你要有一定的心理准备。但是如果你不去打破，继续延续下去的话，你就要思考，你能不能忍受的了。因为你越忍让，对方会越严重…唉，是不是更痛苦…如果不能忍受，在你筹码够大的情况下，我建议要尽早打破，越迟越难!

　　那么第二个核心我们来谈谈∶建立记忆痛点和记忆爽点尤其是第—次发生触碰你底线的事情时 ，你一定狠狠的让对方形成记忆痛点，这非常重要，什么意思呢 ?

　　继续来—个真实故事 ，比如说我跟我老婆刚开始在一起时，当时的相处模式还没有形成，这时候就是一个博弈的过程。

　　我建议大家恋爱的阶段，男的一方尽量要妥协和包容女孩子，因为恋爱的阶段，你没有什么筹码。结婚之后当你的筹码逐渐变大了时，要及时调整恋爱时的这种相处模式。

　　恋爱时你天天围着她转，她偶尔耍个公主，大小姐病，你还能宠宠，这叫情调。结婚后男人是要做事业的，如果这个女孩子还像恋爱时的相处模式那样，动不动耍一下公主脾气，对这个男人和对这个家庭其实是非不利的!女同胞也不要对我有意见，女人的一生要想幸福，一定要明白恋爱是偶像剧，婚姻是纪录片。恋爱就是两个人的一场表演 ，婚姻才回归到真实。没看懂的，没关系。生活和时间会验证我说的这些。所以女同胞们，对男人有任何要求，一定要在结婚前提，结婚后，就难了（哈）。所以婚后就要逐渐调整这个女孩子跟你的相处模式。

　　比如我那时候跟我太太刚刚结婚之后，有一次她说叫我去做饭，我深知这个饭我要是一做，以后这个事基本就变成我的事了，而且更多家务会变成我的事，我不是不想做家务，是我的事业不允许我拿时间做这些事。所以我必须要在这件事上给她一个深深的记忆痛点，让她永远记住。

　　所以我当时叫她去做，她也不愿意去，这时候就在战斗。然后我大发雷霆，狠狠的发了一顿脾气，把杯子都摔了，把事情闹的很大。然后我说我要忙事业，哪有时间搞这些事，如果你连个饭都不能做 ，咱俩就别过了明天去离婚。她说，离就离。这事吵了两天，惊动了她爸她妈，都来打话劝，后来把她搞累了。她想了一下，为了做个饭的事就离婚，代价有点大，而且有这两天消耗的精力时间，能做好多少顿饭了。

　　最后她妥协了，每次就自己去做了，做了一段时间，形成习惯了。结婚十年，除了过年过节 ，我没做过一次饭。过年过节我主动做那么一次饭，她还感动的要死，老公太好了，今天有口福了。

　　你没看错，事实就是这样的，而且在也没有因为谁去做饭而发生争执。团为在这件事上我给她的脑海留下了一个深的记忆痛点，然后她每次做完饭，我都会边吃边说真好吃，老婆做的菜太好吃了，她心里就会有一个记忆爽点。在记忆痛点和记忆爽点的双重作用下，就形成了在这件事上我跟她固有的相处模式，就是做饭，是她的事!而且她从来没觉得她吃亏了，因为做饭已经变成了她的机械式行为和反应。 现在天天在研究美食呢.而且对我很恩爱。那你问我，十年前那次发火是真的发火吗 ，肯定不是!是有策略的使用发火。所谓情商，绝对不是不发火，而是要懂的策略性发火。你可以表达你的生气，但你不能生气的表达。一种是有策略的行为，一种是无脑愚蠢的行为。你面对不同的人，不同的场景 ，面对不同的事情时，是要使用不同的情绪。那咱们在企业里也是一样，老板要打造合伙人之间的相处模式。管理者要打造团队和自己之间的相处模式。相处模式没有打造好，你就很容易被下面的人欺负。合伙人之间打造相处模式的最有效方式，就是吵架。不吵架的合伙人是不可能把事业做好的，而且一定是越早吵越好。

　　为什么很多感情好的朋友亲戚在一起创业会分家，因为刚开始不吵，后面就会吵的无法收拾 !因为开始没吵，就代表这里面一定有人在忍气吞声，而且没有经过争论的决策很容易偏。

　　其实训人和训狗是一样的 !

　　你认真读下面的故事，领悟其中精髓∶

　　有一天，我买了一条小狗，我给它取了个名字叫小黑。我叫小黑，来不来，不来。我又叫小黑，还是不来，怎么办 ?

　　于是我去买了块排骨，拿着排骨，叫小黑，它来了。连续一个月我都用排骨叫它，叫小黑，它都来了。

　　一个月后，我不拿排骨了，我叫小黑，它摇着尾巴就来了!但是我发现它总喜欢趴在门口，不趴在它的窝里 ，怎么办呢?于是，我在门口放了点带刺的植物，它一趴，就扎到它了。我又在它窝里放了点排骨，于是它就自己指导自己不趴门口了，趴窝里去了。

　　后来，我把门口带刺的植物拿走了，把它窝里的排骨也拿走了，它还是自觉的趴到窝里，不趴在门口了。不知不觉中，我就已经培养了，它和我之间的相处模式 !你看明白了吗 ?

　　切记，打造相处模式的最佳时机是第一次相处时，因为在这个时候，对方并了解你的情况，也不知道如何相处。打破相处模式的最佳时机在你的筹码足够大，对方离不开你的时候。

　　让 Ta 无法离不开你

　　谁离不开谁，谁痛苦!你离不开他，你痛苦!他离不开你，他痛苦你在商战中的成功，在家庭中的幸福，都来自你的不可替代性。这个世界的规则正在变得越来越清晰 ：

　　当你不够强大的时候，你想要一个小小的机会，都没有。当你足够牛x 的时候，你的面前有一万个机会，你挡都挡不住。当你足够优秀的时候你想要的一切都会主动来找你。

　　势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干、你优秀，父母都会更爱你。这个社会的真谛就是，你的报酬不是和你的劳动成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。你要记住 ，你的价值不是你的工资 ，而是你在老板眼中的不可替代性，只要你具备可替代性，你的工资就不可能变高。

　　你在婚姻中如果只靠美貌身材吸引老公，时间一长，总有更美的人出现，小三也就应运而生。有的女人在遇到丈夫出轨 ，没有一哭二闹三上吊，而是更加用心经营家庭，修炼内在。把家打理得井井有条，把自己修炼得风韵更致，把孩子培养得人见人爱。

　　过了一段时间，丈夫对小三的新鲜感过了，回到家看到父母妻子女儿一家人其乐融融，温馨美好，还是舍不得放弃，又乖乖回归家庭。当然有人说，老娘做不到，你出轨我还不伺候了。那就先反思自己哪里出了问题，再决定去留。如果你在婚姻中没有不可替代性，再婚也意义不大，同样的问题还会出现。

　　职场中被随便取代的人实在太多 ，被年轻人，被机器，被新的体制……罗振宇曾经说过，职场人永远要问自己三个问题∶

　　“我现在做的工作，机器能做吗?"

　　"我现在做的工作，有可能外包吗?"

　　"我现在做的事，未来会有发展吗?" 这些问题的答案可能会让你沮丧，但还不是建议你去想。因为被问题肩膀，总比被现实抽嘴巴子好。

　　很多时候，我们会想当然地以为，我们的收入跟我们的学历挂钩，跟我们的能力挂钩，跟我们过往的功劳挂钩。但其实，这些都一个天大的课区。我们这辈子能赚多少钱?其实跟学历，跟感情，跟过往的成绩都没有什么关系，只跟我们的"不可替代性"有关系。

　　老板决定付你薪水的时候，心里面有一杆秤，秤的左边，是现在给你的工资;

　　秤的右边，是你此刻能给公司贡献的利益。

　　注意，这里面有两个关键词∶第一个是此刻，不是你一年前的贡献，不是你过往的总贡献，就是你此时此刻的贡献。第二个词，是利益，不是你们感情如何，也不是你的人品如何。

　　如果你现在工资 1 万，但你做的事给别人 5000 别人也能做到，那我就要把你替换掉。即使咱们之间过去感情很好，即使你过去为公司赚过100 万，但不好意思，你此刻的价值具备可替代，那就必须要替代。这很残酷，但又很合理。我们太多的人，犯了这个职场大忌 ，就是总把过往的贡献，等同于现在应该拿到的回报，拿不到的时候，就心生怨念，觉得别人亏欠自己，其实是你自己不懂社会的规则。大家记住，只要对方有更好的选择，抛弃你是极其正常的事情。你怪他不讲感情，没有道义啥啥的，然后难过生气都是自己没长大而已。再比如咱们过去都用过诺基亚吧，对诺基亚有感情吧，那苹果手机出来不也换苹果了吗?我过去喜欢用诺基亚，后来特别喜欢三星，后来又喜欢用华为，现在又比较喜欢小米，你能说我花心吗？

　　说白了员工离开你，出去赚不到在你这里赚到的工资，自然你怎么摘他，他都不会走。客户离开你，买不到跟你同等价格和价值的产品，他直然主动追着送钱给你。

　　所以到此明了，所有离开你，抛弃你，伤害你的员工，客户，伴侣，合伙人，都不是他们的错，都是你不具备可替代性的自然结果。除了你，这世界没人能伤害到你。

　　只要你具备可替代性 ，你的人生就必然痛苦 ，只要你具备不可替代性，你的人生就必然幸福。

　　皇宫里的三干嫔妃各个都被皇帝所伤 ，但有哪个嫔妃能伤的了皇帝?因为皇帝是所有嫔妃眼里的唯一，而所有嫔妃都只是皇帝眼里的之一。现实中你和身边人之间，你是他们的"妃子"还是他们的"皇帝"呢?如果别人可以分分钟就把你换掉，有你没你他没有任何损失。可是你没他就彻底完蛋了，损失巨大，那你可想而知这是多么恐怖的事情。

　　很多男人就是用所谓的"我养你"把女人一手养成了"废物的妃子"，而自己在外面天天成长进步变成了"潇洒的皇帝"这时这个原配是离开他活不了，因为没有生存技能，在一起就得忍气吞声，丧失精神自由。

　　你知道你老公为啥脾气大，不听你话，你还要事事都要服服帖帖了吧?你知道你公司里为啥有些能人老跟你唱反调，而你还拿他没办法了吧?因为对方很清楚，没有你他照样过得不错，但你没他玩不转啊!那他自然就要上房啊，这是必然的。

　　一个家庭里面，谁吵架的时候声音大，代表谁为家里的贡献大。一个公司里，谁深身是刺，敢跟老大叫板，代表谁是公司不可或缺的人物，着的人还天天抱怨，生闷气，你有培资格抱怨?你把自己混这么被动，那不活该吗?

　　无论是经营家庭还是经营团队，别扯别的，最有效的就是五个字"你被开除了"!多简单啊，可你敢说吗 ?当你还不具备不可替代的价值怎么办呢 ?

　　秘诀就是∶要忍，要捧，要加速累积筹码

　　当你没有对方自己就玩不转的时候，你就只能忍。比如刘邦当年在鸿门宴上为了保全性命对项羽忍之又忍。在宴席上刘邦大打感情牌，被项羽数次出言攻击和训斥，刘邦都忍气吞声，把自己显得极其卑微，还要和项伯定女儿亲，让项羽觉得刘邦就是一个没有一点骨气和野心的奴才，才放了刘邦一条活路。你在管理团队时，要对那些筹码比较大的能人和老人，先捧后踩，先忍后灭!

　　自己没有筹码时就要忍，要捧。然后提升自己的能力，同时最重要的是你要提拔新人，培养新人，让那些不可替代的老人变得可替代。当对方可替代，而你不可替代时，你就可以不用忍了，要狠狠的收拾他们。

　　如何让自己具备不可替代性 ?

　　1.能力碾压

　　我去在公司做销售员时，每个月都是公司的销售范军，那自然老板就要让我三分，因为公司一半的业绩是我干的，别的员工一个月只维长4 天，而我—个月能休息 8 天。

　　我是怎么具备这么强的销售能力的?因为我开始来公司时，别人一月体4天，而我一个月一天都不休，连续半年没休息过一天， 别人都是早晚班分班上，我是上早班下晚班，结果我接触的顾客最多，我销售的次数最多，自然我积累出来的能力也是最强的。

　　2.物质碾压

　　用谈感情的时间，去搞钱，钱有了，感情自然就来了。是的，你认不认同这都是事实。我每天忙于工作，并且线下全国讲课，很少在家，也很少陪儿子。平时儿子都是他妈妈带他，但前几天他有个作文题，要求写他身边的一个亲人，他居然写的是《我的爸爸很爱我》，我后来看到都傻了，为啥没写他妈?明明他妈妈更爱他。因为他清楚，玩具都是我给他买的!

　　3.认知碾压

　　认知是你对所有事物的看法 ，两个猴子为一根香蕉争得头破血流的时候，有人拿起旁边的钻石走了，猴子并非没有能力抢钻石，而是自始至终它们就不认为，钻石比香蕉值钱。

　　大多数人只看到了事物的表面，而没有看透事物的真相。比如大多数人都在乎感情，其实感情是表象 ，背后的利益交换才是真相。比如疫情时期，为什么离婚率会暴涨，是感情集中出问题了吗?真相是∶疫情让很多男人变穷了。。

　　怎么提高认知 ?

　　第一、亲身经历。第二、 高人指路。第三、高质量学习人和人终极的竞争，是认知层次的竞争，你的认知在什么层次，决定你活在什么阶层，拥有什么样的财富。